el día del sol

A ver pinche domingo, tú me cagas y yo a tí. ¿Cómo se supone que vamos a resolver esto?

Este post está dedicado a todas esas personas que no les gustan los domingos.

si si si si, otra vez

La verdad es que también lloró una vez al mes, sobre todo cuando hay frío.

educación sexual

Un buen día, cuando cursaba el segundo año de la secundaria, entraron a mi salón, el maestro de Matemáticas, que era un pipope, y la maestra de Física que estaba bien buena cuya belleza es algo que vale la pena recordar, ¿qué estará haciendo ahorita?

Ah! si; de pronto, sacaron a las niñas y la maestra de Física se las llevó a otro salón, todos, excepto yo se quedaron viendo como salían las niñas, yo veía como salía la maestra.

El motivo de aquél suceso era que el buen profesor Jaime(el profesor de Matemáticas) nos iba a hablar de... (si usted es un fanático religioso y/o mujer no vale la pena que continúe leyendo este post; ya que tiene un alto contenido sexual, como ya lo había dicho) ... SEXO, así es, esa iba a ser la primera platica de sexo que íbamos a tener con una persona adulta, seria, responsable y sobre todo que no era morbosa un maestro, obviamente todos los hombres queríamos ir con las mujeres para oír como hablaban de sexo, porque los hombres básicamente somos unos pinches marranos muy morbosos.

Días después un amigo güey y yo le fuimos a preguntar a Bertha quien no estaba buena como la maestra de Física nos caía muy bien, lo que habían platicado en su charla sexual, a lo que Bertha contestó: - Pues nada, solo que nosotras pensamos en sexo todos los días y ustedes todo el tiempo-

Ella no nos dijo, pero después nos enteramos de que les hablaron del matrimonio, vestidos de boda, como manipular hombres a base de sexo y hasta un catálogo de invitaciones les dieron, y eso se debe simplemente al hecho de que la unión de cromosomas X contienen todo ese tipo de información, la selección natural.

Han pasado los años, y mis amigos han madurado son bien a toda madre, y ya solo piensan en sexo una o dos 53 veces al día, y mis amigas... también son bien buena onda.

Y yo, yo posteo puras estupideces.

f.m.

Yo se que normalmente leer posts muy largos da mucha hueva, pero de verdad, lean este por favor, pueden salvarle la vida a alguien.

El día de hoy quiero hablar de una enfermedad fatal y muy peligrosa es: la F.M. (Feminus Manipulatore)

Esta enfermedad es caracterizada por el sufrimiento de algún ser cercano, inhibe la capacidad de respuesta del individuo y lo reduce a un estado de guiñapo.

Es común en los hombres jóvenes entre los 15 y 89 años de edad. Una vez que el individuo establece una relación sentimental con una dama el virus es inoculado dentro de su sistema por diferentes métodos tales como:

• Relaciones Sexuales.
• Estímulos visuales.
• Condicionamiento Verbal.
• Envenenamiento mental.
• Despliegue exhibicionista de las curvas femeninas.

La dama portadora del virus canaliza sus esfuerzos en lograr vencer toda resistencia que su compañero pudiera presentar, con el fin de que, una vez adquirido y afianzado en su sistema realice una simbiosis con ella.

¿Cómo saber si algún individuo padece Feminus Manipulatore? Estos son los síntomas más comunes:

(Para describir mejor los síntomas puse conversaciones verídicas de algunos amigos que han sufrido Feminus Manipulatore)

1. Predisposición al condicionamiento Verbal(hay varios tipos)
• Tipo Infantil, ejemplo:

Lili: -Hay amor esta bien padre tu blogg, es que a mis amigas les gusta mucho, yo quiero salir en él, porque no posteas nada de mi? ¿Porqué ya no me sacas?, ¿Ya no me quieres?-

El Panch: -Hay mi amor, pero te amo-

Lili: -¿Quieres más al Valadez y al Romay?, seguro el Valadez me odia güey, que le hice a ese tipo?-

El Panch: -No no no, yo solo te quiero a ti y no, no hay broca con el Vala-

Lili: -El doctor si me valoraba-

2. Pérdida repentina de la voluntad

Vala: -Oye animal, tenemos que ir a jugar basket, si no vamos, no vamos a llegar a playoffs-

Romay: -No creo Vala, es que tengo que ir al bautizo de la sobrinita de Moni, jeje-

Vala: -No mames!, tú no vas a esas cosas, te dan hueva todas esas madres-

Romay: -No eh! Si me late, de hecho los bautizos son chidos; Rocky debería hacer una película de un bautizo donde mate a Ivan Drago ahí en la iglesia-

Ejemplo 2:

Ale: -Ay amor, ya vámonos, se nos hace tarde para ir por mi mamá y mi tía Tere, además todavía tengo que ir por mi vestido a casa de Mariana-

Panch(otro Panch): -Si si, vámonos, pero igual me tengo que salir temprano, es que tengo que hacer una instalación eléctrica en el terreno-

Ale: -Ay! no me dedicas tiempo, o sea si no quieres ir no vayas, no es a huevo güey. Ya habías quedado, no cumples con tu palabra-

Panch(otro Panch): -Pero Ale, hermosa, tu sabes que eres mi hermosa preciosísima*, pero es mi trabajo, tengo que trabajar-

Ale: -Ay! Eso no es trabajo, nada más te la pasas echando desmadre con el magos ese-

Panch(otro Panch): -Cuál Mangos?-

Ale: El ese que está como en drogas y pedos legales, el de los tatuajes

Panch(otro Panch): -Aaaah! el “Mongo”-

Ale: -Ese, es que no me da confianza-

Panch(otro Panch): -No te preocupes, ya me conoces-

*Esta palabra es del Romay, pero se le pego a este güey.

3. Generación espontánea de conflictos internos, ejemplo:

Lupita(otra Lupe): -El Mongo ese seguro es amigo del Valadez; ¿el Valadez me odia verdad?-

Panch(otro Panch): -No como crees el Vala es a toda madre, cómo te va a odiar?-

Lupita(otra Lupe):-¿¿Si es muy tu amigooo el Valadez??, es que... no te quería decir nada

porque no me gusta meterme un tus cosas, o sea, pero siempre me ve raro-

Panch(otro Panch): -¿Cómo raro?-

Lupita(otra Lupe): -Pues así, raro-

Panch(otro Panch): -Chale, ya me encabroné-

Lupita(otra Lupe): -No, no, o sea no quiero que te pelees con él, el es tu amigo y así, no te pelees con el por mi culpa-

Panch(otro Panch): -No no, bueno, mi amigo mi amigo tampoco, o sea estudiamos en la misma escuela y tenemos el equipo de basket y eso pero pues, o sea me cae bien, pero pss o sea no...-

4. Sentimiento de culpa y terror ante la participación en actividades relacionadas con las costumbres regulares, ejemplo:

El Mongo: -Qué onda jerte, otra botellita de Jack Daniels?, y le decimos al Cruz que nos pase otro churro-

Francisco: Pues no se, no es mucha ya?

El Mongo: Chale desde cuando te haces del Rogar

Francisco: -Bueno, a ver, tantita-

- A lo lejos grita una dama-

Lili: Francisco -Mi amor ya llegamos, ay que huele, qué hacen eh?-

Francisco: -Chale Mongo, apagalo, apagalo, -

El Mongo: -Oh que? aguanta No manches todavía ni se acaba-

Francisco: -No no no, a ver dámelo dámelo. No Lili se saca mucho de onda con el Rock-

El Mongo: -No mames, si es normal si Dios la puso aquí en la Tierra para nosotros sus hijos-

5. Manifestación de alucinaciones que demuestran la dependencia a lo denominado "cabina telefónica virtual", ejemplo

El Panch: Vala, Oye y el Bitch?

Vala: -Está en el baño, se la pasa hablando en el puto teléfono ahí adentro, llevo dos horas esperándolo, ya tengo hambre, ya me quiero ir, estoy hasta la madre, puras chingaderas con ese güey-

-Adentro del baño(la cabina virtual telefónica)

Romay(en el celular): -Si mi amor, sii, perdón, perdóname por favor, te prometo que ya acabo, ya casi acabo. No, no hay nadie más, ah, no tengo ni dónde conocer a nadie, tu has visto, somos puros güeyes, no puedes ser así de paranoica, le decimos aquí Ingeniería, parece cárcel-

6. Necesidad de proporcionar un reporte constante de la ubicación exacta, este síntoma se le conoce mejor como GPS. Ejemplo:

Mónica: -¿Donde estas?-

Romay: -¿Voy sobre insurgentes ya casi llego?-

-2 minutos después...-

Mónica: -¿Dónde estas?-

Romay: -Acabo de dar vuelta en revolución-

Mónica: -Ay amor, tu sabes que yo no se de esas cosas, en cuánto tiempo llegas, te estoy esperando con mi mami para que cenemos juntos-

Romay: -Mi tiempo estimado de llegada es de entre 10 y 12 minutos, si mantengo la velocidad actual entre 17 y 29 Km/hr que puede variar dependiendo de varios factores externos como manifestaciones públicas que exponen el descontento social, mi amor-

7. Reacción de condescendencia absoluta y evasión de la negativa ó debate, ejemplo:

Mónica: -Que hueva! me caga esa gente que se queja y queja y nada más hace
tráfico-

Romay: -si mi amor si-

Mónica: -o sea es que, que fácil ver lo malo y nunca ver lo bueno-

Romay: -si mi amor, la gente generalmente es así-

Mónica: -o sea la gente es pobre porque quiere-

Romay: -si si, que hueva los pobres ¿no?-

Ejemplo 2: hasta yo he padecido este mal

Manipuladora La Sallista de Domingo: -Que buena idea de poner a tu tío como rector de la salle -

Juan Pablo: -Si que chido ¿no?-

Manipuladora La Sallista de Domingo: ¿Porqué nunca lo vemos?, ¿Porqué no lo invitas a comer con nosotros?, ¿me odia verdad?, ¿qué le dices de mi? vamos a invitarlo a comer e invitamos a Areli, a Myrna, al Pato, Si te cae bien Pato ¿verdad?-

Juan Pablo: -Si, si mi amor, el Pato es poca madre-

Manipuladora La Sallista de Domingo: -Viste el informe de Felipe, que buen presidente, Estoy súper orgullosa de que haya gente que siempre quiera hacer algo por México. A ver si por fin convence a Ebrard y mandan a todos lo nacos a provincia?-

Juan Pablo: -Qué nacos? los Nacos?-

Manipuladora La Sallista de Domingo: -No, digo, los NARCOS-

Juan Pablo: -¿De Plano?-

Manipuladora La Sallista de Domingo: -Ay claro o qué mi amor, ¿no crees?-

Juan Pablo: -No, si si si, tiene todo el sentido del mundo-

8. Supresión de los hábitos naturales del Individuo

El Panch: -Que pez Bitch, de dónde vienes?-

El Bitch -De mi casa, porqué? qué?-

El Panch: -Porqué andas vestido así? lo de la cortada de pelo lo entendí, pero ya la ropa-

El Bitch: -Pues es que ya me había aburrido de verme igual todos los días, me vestía con lo mismo diario, pero a Moni le gusta así, me llevo de compras y todo-

El Panch: -Está cabrón eh, esos mocasines, la camisita fajada, pareces cualquier fresa de la condesa, no chingues-

Se debe entender que su ser querido se encuentra en un estado alterado de conciencia, él no es totalmente responsable de sus pensamientos, palabras y acciones; no se precipite a tomar medidas dramáticas, no trate de bloquear el virus con comentarios agresivos e inoportunos como:

Yo: -¿A donde, a dónde?, no me digas que ya te habló tu látigo, pinche mandilón!-

Pancho: -Es que ya es bien tarde, y quede con Lupe de estar un rato con ella, vamos a ver una película, El diablo viste de Prada ó un pedo así.-

Yo: - Pero si apenas son las ocho brother, no mames, ya hasta el Romay está más pedo que tú.-

Huerta: -A ver no te vayas, no te puedes ir, ya fueron por las micheladas y los tacos con piña como te gustan cabrón-

Pancho: -No, si me voy a tener que ir-

Romay: -No ma güey, tu vieja se parece a mi ex vieja, hasta me dan ganas de romperle su madre-

La F.M. es muy peligrosa, puede acabar con amistades, familias y todos los vínculos sociales que haya forjado el individuo a lo largo de su vida. Es un proceso autodestructivo enemigo de la salud mental.

Y recuerde: una mujer con el escote en su lugar tiene todas las armas para mover el mundo, imagine lo que puede hacer con su ser querido.

want some funny?, heard joke once

Un hombre va al doctor. A quien le dice que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel. Le dice que se siente solo en un mundo amenazador donde lo que le espera más adelante, le parece vago e incierto.

El doctor le responde, "El tratamiento es muy simple". El Gran payaso Pagliacci esta en la ciudad esta noche. Vaya a verlo. Eso le va a levantar el ánimo.

El hombre estalla en lagrimas, y dice, "Doctor...Yo soy Pagliacci."

Rorschach, Watchmen

a fucked up kid with a fucked up knife

El día de hoy, se nos acercó una persona de la oficina para invitarnos a mi y a otro cuate del trabajo a una de esas sesiones de la biblia a la que asisten los cristianos.

La verdad a mi se me hizo una mamada, digo, creo que con saber lo fundamental de la biblia uno puede valerse para llevar una vida digna. Así que me puse a preguntarle, solo por chingar.

En esta parte voy a poner la conversación tal cual.

Yo: -Oye y de qué se trata esto?-

Ella: -Pues de la biblia-

Yo: -¿Qué parte de la biblia?-

Ella: -No se-

Yo: -Y si no sabes de que se trata, porqué andas invitando a la gente?-

Ella: Sonríe apenada.

Yo: -Has ido a alguna de estas cosas?-

Ella: -Si-

Yo: -Y te ha servido de algo?-

Ella: -Si, mucho-

Yo: -De qué te ha servido-

Ella: -De muchas cosas-

Yo: -Dime una-

Ella: -Si no fuera por eso, yo ya no estaría aquí-

Yo: -Aquí en Accival?-

Ella: -No, aquí en este mundo.-

Yo: -Ah(con cara de tragame Tierra)-

Mi amigo y yo solo nos quedamos viendo con cara de pendejos.

Cuando una persona que conoces de tiempo atrás, y a la cual te la pasas chingando en la oficina llega y te dice que se iba a suicidar, y que gracias a sus sesiones bíblicas ya no, pues entonces es cuando ya piensas que la vida es una mamada.

Y hasta que no mejoré la situación económica o algún amigo gané el premio nobel ó el Cruz Azul sea campeón no voy a postear.

como un pedazo de mazapán

Hay un viejo adagio que dice, y dice bien: Solo los niños y los borrachos dicen la verdad.

Nirvana, especialmente Kurt Cobain, decían que no habían quedado conformes con la producción de su disco Nevermind; ya que según ellos, con las mezclas que se le hicieron, el disco había perdido la dureza y la oscuridad pretendida por la banda, haciéndolo un disco comercial y amigable a la radio; es por eso que a manera de autoburla, posteriormente harían una canción llamada Radio Friendly Unit Shifter.

En fin, tiempo después en una entrevista para una biografía llamada "Come As You Are", el mismo Kurt Donald Cobain confesó que lloraba cuando oía ese disco.

miércoles de ceniza

Yo me pregunto, ¿qué porcentaje de los miles de personas que van a la basílica de Guadalupe el 12 de diciembre conocerán el verdadero sentido de ponerse ceniza en la coronilla?

¿O cuántos fieles de San Judas Tadeo sabrán que la palabra "ceniza" aparece 38 veces en la Biblia, desde el Génesis hasta la segunda Epístola de Pedro en el Nuevo testamento?

Ya ni digamos si alguno de ellos sabe que ponerse ceniza en la frente o revolcarse en ella como lo hiciera el rey de Nínive, es solo un rito, que forma parte de toda una simbología según la cual la persona que hace esto, se arrepiente del mal que ha causado, se compromete a repararlo e implora el perdón de Dios.

¿Alguien de ellos sabrá que la verdadera vigilia no consiste en dejar de comer carne de animales con pezuñas?, de hecho muchos padres la desaprueban porque el pescado ya esta muy pinche caro.

Pues yo la neta si fuí por mi cruz de ceniza, entonces; toda esa gente antes mencionada que desconoce el significado del miércoles de ceniza podría no cumplir y pasar por ignorante, pero yo que si lo sé, podría pasar por un hipócrita.

lunes

Como me cagan los domingos, perdón por la palabra pero no encontré otra más descriptiva.

jimi hendrix no se equivocó, porqué tu si?

"when the power of love

overcomes the love of power

the world will know peace"

francis xavier petrel

Uno de los principales problemas de no confiar en la gente es que nunca, pero nunca, estas seguro de las cosas.

Yo nunca he sido partidario de hacer amigos a montones, porque simplemente que hueva, pero definitivamente soy menos partidario de confiar mucho en la gente, y menos en la que conoces; es decir, entre más conoces a la gente más fácil es notar sus defectos, y no es que yo no note la infinita cantidad de estos que poseo, pero es condición humana (put' como me gusta el término "condición humana" !!) saberse conocedor de más defectos que de virtudes en una persona.

Luego entonces y siendo así (<<puta como me gusta escribir eso>>), desde chico escucho esas pequeñas vocecillas dentro de mi cabeza que de alguna forma me advierten lo que sucede en el entorno. No se si sea la voz de mi conciencia ó simplemente me estoy volviendo loco, por si fuera poco las malditas nunca ayudan cuando más las necesitas.

Ya voy a dejar de escribir porque las voces ya no me están diciendo nada.

batman vs joker

no vas a matarme por algún sentido erroneo de moralidad, y yo no voy a matarte porque eres muy divertido… creo que nuestro destino es hacer esto eternamente

Sin duda alguna la mejor frase de la película.

esas dudas

¿En qué parte de la vida se guardan todos los "hubiera"?

Cuando la gente ha decidido tomar un camino, ¿Hasta que punto puedes arrepentirte?

¿Qué pasa cuando te asusta lo que tu solo has creado?
por otro lado uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.

Y lo que más me asusta de ser felíz es que por fuerza voy a dejar de serlo.

objetivos

Un equipo para que lo entregues
Una toalla para que la tires
Unos tennis para que los cuelgues

good... i mean god

Oye, crees en Dios?
No, ya no?
por?
No puess tu sabes q de un tiempo aca ya deje de creer en dios, la casualidad, suerte, destino, etec...

pero antes si era creyente... si creia que existia un cabron "alla arriba" viendo que pedo con el mundo... pero ps la neta... la experiencia amarga de los años me hacen pensar que si existe entonces ssimplemente observa y no busca el balance... y cualquier mamada de que el balance esta en la siguiente vida que se vaya a la verga porque entonces es un Dios muy perverso el que te ponga en este mundo a sufrir como una "prueba" para ver si eres digno

entonces,... ps yo la neta le dedique mucho tiempo pensando.. yps llegue ami conclusion de que me es mas util no creer... porque asi no espero nada de nadie ni de nada

aquí todo está peor

Que frágil es la vida.

que tu mano derecha no sepa lo que hace la izquierda

Dicen que cuando la muerte te llega toda tu vida pasa por tu cabeza en un segundo, eso no es cierto, yo creo que algún tarado mal interpretó el hecho de que toda tu vida se puede ir al diablo en un segundo. De nada sirve cuidarte si los demás no te quieren ayudar a hacerlo.

el psicoanalista

Tratar de nunca engañar a los demás, te expone a ser engañado.