chu chu pa, chu chu pa

Lapenno:	a quién tendría que matar para ser como el Chapman y así termino de leer el guardián del centeno
Francisco:	al castillo por mamon
Lapenno:	jajajaja si
Francisco:	y porque dice, chu chu pa chu chu pa

the proposal

-¿Qué haces?-
-Pues nada, aquí viendo que onda con esto-
-¿Y qué es?-
-¿Una solicitud para irme a vivir a Australia?-
-No ma que chido, ¿y es muy difícil irse?-
-Un poco, puedes hacer un test para ver si cumples con los requisitos-
-¿Y cómo te fue en el test?¿cuál es la página?-
-Pues verás, apenitas tengo el puntaje necesario, te mando el link-

Media hora después

-Oye está muy chido ¿no?-
-Si, se ve interesante-
-Oye ya viste que si estas casado y tu esposa es profesionista te dan más puntos-
-Si, ya ví-
-¿Y si nos casamos?-
-No, porque divorciarnos llegando allá puede provocar que nos deoporten, además Hollywood nos ha enseñado que ese tipo de arreglos no sirven-

Por si son casados y su conyugue es profesionista, o si no y tienen cuatro años de experiencia laboral comprobable(así como YO): www.vivaenaustralia.com

old fashioned men

Paseabamos por el super, y no se como fue, el chiste es que llegamos al pasillo donde estaban los embudos; de pronto mi hermano, que es menor que yo, me dijo algo que me hizo reflexionar... he aqui la conversación:

Mi hermano: Mira, pinche embudo
Yo: Ah si... ¿ya viste?, la cebolla morada esta a 2.50 el kilo!
Mi hermano: Una vez fuí a una fiesta y estabamos tomando con una de estas madres(con el embudo en sus manos)
Yo: No mames, ¿si?
Mi hermano: Si, no manches... es la castración total
Yo: Oye y que tomaban?
Mi hermano: Cerveza o red label con ginger-ale, depende que tan pedo estuvieras
Yo: ...
Mi hermano: (poniendome una de sus manos en mi hombro) mmm, luego le pusieron una maguera, pero nel, así ya ni salia esa madre..... mira el cereal que te gusta esta al dos por uno

Soy un pendejo.

is it because I lied when I was seventeen?

El otro día un amigo me mandó un correo, dicho correo tenía una serie de imágenes que hacían burla de algunas personas de nuestro país, osea que traía imágenes con letreros pegados en paredes y ventanas a la vista de todo el público, los cuales contenían faltas de ortografía garrafales, o que decían de forma explicita la forma de pensar de ciertas clases sociales de nuestro país, o mentadas de madre a la gente que tira basura, etc.

Pero hubo una imagen que me recordó a una persona, y más que a la persona (a la que llamaré: ella) me recordó mucho cierta situación incómoda que ocurrió hace ya casi un lustro.

La situación es la siguiente:

Un día la prima de ella me pidió cierto favor con su computadora y yo accedí a ayudarla; así que fuí a casa de su prima para ayudarle a resolver su problema con la tecnología, y para mi sorpresa, en la casa de la prima se encontraba ella, fue muy incómodo pues teníamos años de no hablarnos a la cara. De pronto su prima se disculpa, se va, y nos deja solos.

Después de un rato de no decir nada, ella rompe el silencio con una pregunta que ni Dios padre se la hubiera esperado..... mejor voy a poner la conversación tal cual pasó.

Prima: Voy arriba, espérenme tantito

...silencio incómodo...
...silencio muy incómodo...

Yo(para mis adentros): (si no regresa en cinco minutos me voy)
.....
aquí fue donde ella rompe el silencio

Ella: ¿Ya viste que quitaron la virgen que estaba en el parque?

(años de no dirigirnos la palabra ¿¿¿ y esa es su forma de hacer conversación??? No se como no me cagué de risa en ese momento)

Yo: Ah, no, no sabía, tiene mucho que no paso por ahí.



Ah! si, esta es la imagen que me recordó aquella situación.

tráfico

Como todos saben el tráfico en esta mugre de capital está del carajo, así que como me aburro demasiado manejando, les quería hacer un video del tráfico de la ciudad pero Francisco lo arruinó. No vuelvo a subir a mi carrro a ese cabrón.

(NECESITA AUDIO)

influenza del pato

En esta semana se normalizaron poco las cosas en el Distrito Federal, ya abrieron los cines, antro, bares y demás, luego así mis amigos y yo decidimos ir a llevar medicinas a una casa hogar para niños afectados por la influenza porcina.

Al salir de esta reconfortante tarea, decidimos irnos a refrescar un poco, y por casualidad llegamos a un bar de la condesa donde consumimos cantidades industriales de una bebida extraña.

En fin, el problema es que me contagie de la influenza del pato.

¿Qué?
¿Cuál es la influenza del pato?. Bien, les explico:

La influenza del Pato es una enfermedad que ataca a hombres jóvenes de entre 16 y 85 años, produce un malestar generalizado en todo el cuerpo, y reduce al hombre a estado de guiñapo,así como la f.m.

Los Síntomas son:

- Mareo
- Nausea y Vómito
- Sensación de estar flotando todo el tiempo
- Intolerancia, ya sea a la luz natural ó artificial
- Sed y deshidrataciones intensas
- Ropa guacareada

Desconozco las causas que provocan esta enfermedad, pero supongo que es una variación de la otrora influenza porcina, y que como aún no se ha erradicado por completo, pues ayer con el alcohol se me han de haber bajado las defensas y por ello me atacó hoy que me traté de levantar para ir a jugar, por cierto es muy contagiosa a mis cuates también les dió.

El siguiente es un remedio antigüo para esta enfermedad:

Sueros poderosos y analgésicos potentes
ayudan en control de esta terrible enfermedad.

La verdad, no es antigüo, estas efectivas medicinas me las tomé en la mañana y afortunadamente la enfermedad ya está cediendo.

Estén muy al pendiente, seguramente la OMS no tardará en dar una alerta mundial por causa de este mal, usen cubre bocas y lávense las manos.

topo gigio

Hoy se fue de mi casa mi primo. Creo que voy a llorar.

¿miguel abstemio?

Muchas de las discusiones que he tenido últimamente con Francisco, han sido sobre su aparente y repentina decisión por gradualmente dejar de beber, y mis lacerantes acusasiones hacia él por ser una pinche mariquita sin calzones por querer dejar de hacer algo que tantas anecdotas graciosas y cosas buenas nos ha dejado "uuu".

Y la verdad es que lo he pensado mejor y creo que si debería dejar de hacerlo, y digo esto por lo siguiente: Si alguno de ustedes vió la película Click de Adam Sandler, entenderán mejor este post.

El protagonista de esa película, gracias a un control remoto mágico que le regala un ángel de la muerte, adquiere la capacidad de dar a su vida una funcionalidad como de película, es decir, puede bajarle el volúmen, adelantarle, atrasarle, seleccionar escenas, etc.

El punto es que, cuando el personaje hace que su vida avance más rapido, este se pone en algo que llaman dentro de la película "en automático", lo cual constituye en hacer acto de presencia física junto con otras personas, pero su mente esta quien sabe donde, no contesta, no habla, solo mueve la cabeza, respira y mira pensativo (con cara de imbécil) al horizonte, ó al suelo.

No interactua con nadie, hace lo necesario por vivr, ya que realmente el ve desde afuera de su vida como todo esto pasa muy rápido hasta llegar al punto que quiere, igual que cuando nosotros le adelantamos en una película hasta el momento justo donde queremos empezar a ver.

Pues cuando el pinche Pancho, bebe más allá de lo políticamente correcto, hace exactamente lo mismo, se pone en automático, con la diferencia que este cabrón a parte de hacer las funciones fisiológicas básicas del ser humano, (respirar y mover un poco los músculos), vomita y hace señas obscenas a sus amigos (a mí para ser precisos, y lo hace por ardilla), podría yo mentarle la madre 665 veces y quizás una más ó podría quemarle las pestañas con un encendedor (como ya lo hice, las izquierdas son mas cortas que las derechas... no es cierto), y no reaccionaría, si a caso tal vez me pintaría dedo ó me haría unos cortes de manga pero con mucho esfuerzo.

En fin... yo creo que despues de verlo en esas circunstancias lastimosas y aunque él argumente que es genial chupando, y ya ni digamos el tamaño que su vientre está empezando a adquirir; lo mejor es que si deje de tomar, pero lo que yo me pregunto y hasta ahora ni él me ha podido contestar es: Cuándo se pone en automático para saltarse la borrachera y la cruda ¿A dónde se va su mente?, ¿Qué es lo que ve?, ¿Cómo me veo yo en cámara rápida con mi peinado de Wolverine?, ¿Es algo así como viajeros en el tiempo?, ¿El Romay se ve más chaparro y más viejo a mayor velocidad de las escenas? creo que nunca lo sabremos, porque como dije al principio, según él, ya va a dejar de tomar.

Nota del autor: Yo soy el único individuo sobre la faz de este planeta que puede hacer burla de la panza del pinche Pancho.

a fucked up kid with a fucked up knife

El día de hoy, se nos acercó una persona de la oficina para invitarnos a mi y a otro cuate del trabajo a una de esas sesiones de la biblia a la que asisten los cristianos.

La verdad a mi se me hizo una mamada, digo, creo que con saber lo fundamental de la biblia uno puede valerse para llevar una vida digna. Así que me puse a preguntarle, solo por chingar.

En esta parte voy a poner la conversación tal cual.

Yo: -Oye y de qué se trata esto?-

Ella: -Pues de la biblia-

Yo: -¿Qué parte de la biblia?-

Ella: -No se-

Yo: -Y si no sabes de que se trata, porqué andas invitando a la gente?-

Ella: Sonríe apenada.

Yo: -Has ido a alguna de estas cosas?-

Ella: -Si-

Yo: -Y te ha servido de algo?-

Ella: -Si, mucho-

Yo: -De qué te ha servido-

Ella: -De muchas cosas-

Yo: -Dime una-

Ella: -Si no fuera por eso, yo ya no estaría aquí-

Yo: -Aquí en Accival?-

Ella: -No, aquí en este mundo.-

Yo: -Ah(con cara de tragame Tierra)-

Mi amigo y yo solo nos quedamos viendo con cara de pendejos.

Cuando una persona que conoces de tiempo atrás, y a la cual te la pasas chingando en la oficina llega y te dice que se iba a suicidar, y que gracias a sus sesiones bíblicas ya no, pues entonces es cuando ya piensas que la vida es una mamada.

Y hasta que no mejoré la situación económica o algún amigo gané el premio nobel ó el Cruz Azul sea campeón no voy a postear.

hay cosas que un hombre debe hacer en su vida

De tantas personas en el planeta solo hay un par, quiza tres, con quien uno puede hacer pendejadas airadamente; para depués llegar a tu casa y salir a hacer ejecicio.

seasons in the sun (vol. 2)

En este post iba a poner una foto donde salieramos mi amigo Francisco Miguel y yo, pero no encontré ninguna, así que solo pondre las siguientes estrofas de la canción:

Goodbye to you, my trusted friend.

We've known each other since we're nine or ten.

Together we climbed hills or trees.

Learned of love and ABC's,

skinned our hearts and skinned our knees.

(...)

Too much wine and too much song,

we had seasons in the sun,

But the wine and the song,

like the seasons, all have gone.

music by Terry Jacks ft. Nirvana

lonely as I'am, together we cry

Si, ese pendejo, cree que soy su amigo

de vuelta a lo básico

-Si el tiempo se pasa rápido-
-es como cuando nos juntabamos a hablar pura estupidez, y nos ibamos a chupar en jueves-
-si, hace 15 días-